margaret

Да пишем тук всичко смешно попаднало ни из нета.

Да започна с това....

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия:
Размажете
маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що
полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите.
Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го
оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете
се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО (може да
използвате гвоздеи или натрошени стъкла). Помолете свой приятел да ги
разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте
се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците ще събудят
детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете
на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете
с тях да пазарувате плодове и зеленчици. Дръжте ги постоянно под око и
платете за всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете
голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода.
Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да
мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се
преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на
каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете
малка платнена торба с 4-6 кг. пясък. Намокрете изцяло с вода. В 8
вечерта започнете да люшкате торбата и да й тананикате до 9 ч. Сложете
я да си легне и навийте часовника за 10 часа.Станете, вземете торбата и
й изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина
и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете
закуска. Продължавайте така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и свеж.

Физически тест (за жени):
Закрепете
голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете
я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете
до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете
аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия
магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви да се депозира
директно в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете
тихо през останалото време.

Последна задача:
Изнесете
лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да
подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури
и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не
забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на дететто си да не се
бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последният път,
когато ще знаете всички отговори.

Група от професионалисти задали на деца от 4 до 8 години въпроса: „Какво според теб значи ЛЮБОВ?”
Отговорите, които получили, били по-смислени и по-дълбоки, отколкото някой е можел да очаква. Вижте и кажете какво мислите:

Когато баба получи артрит, тя не можеше повече да се навежда и да си лакира ноктите на краката. Оттогава дядо прави това вместо нея винаги дори след като и той получи артрит на ръцете. Това е любов.
Ребека – 8 години.

Когато някой те обича, той произнася името ти различно. Ти просто знаеш, че името ти е чисто, произнесено от него.
Били – 4 години

Любов е, когато едно момиче си слага парфюм и едно момче си слага афтършейв и те излизат заедно и се миришат.
Карл – 5 години

Любов е, когато ти отиваш да си купиш нещо за ядене и даваш на някого повече от твоя чипс, без да искаш той да ти дава изобщо от своя.
Криси – 6 години

Любов е това, което те кара да се усмихваш, когато си тъжен.
Тери – 4 години

Любов е, когато мама прави кафе на татко и сръбва от чашата му, преди да муя даде, за да е сигурна, че е хубаво и не пари.
Дани – 7 години

Любов е, когато се целуваш с някого през цялото време и когато се уморите да се целувате, ти искаш още да бъдеш с него и да си говорите още. Мама и татко са такива. Те изглеждат неприлично, когато се целуват.
Емили – 8 години

Любов е това, което е в стаята с теб на Коледа, ако ти спреш да отваряш подаръците си и се заслушаш.
Боби – 7 години

Ако искаш да се научиш да обичаш по-добре, трябва да започнеш с приятелите, които мразиш.
Ника – 6 години (ние имаме нужда от няколко милиона повече Ники на тази планета)

Любов е, когато казваш на едно момче, че харесваш ризата му, когато го виждаш с нея всеки ден.
Ноил – 7 години

Любов е, когато една стара жена и един стар мъж са още приятели, макар че се познават много добре.
Томи – 6 години

По време на моя рецитал по пиано, когато излязох на сцената, много се страхувах. Видях колко много хора има в залата! Всички ме гледаха. И видях татко, който ми махна с ръка и ми се усмихна. Той беше единственият, който направи това. Повече не се страхувах. Това е любов.
Синди – 8 години

Мама ме обича повече от всеки друг. Никой друг не ме целува, преди да си легна.
Клер – 6 години

Любов е, когато мама дава на татко най-хубавото парче от пилето.
Илейн – 5 години

Любов е, когато мама вижда татко мръсен и потен и въпреки това му казва, че е по-хубав от Робърт Редфорд.
Крис - 7 години

Любов е, когато кученцето те близва по лицето дори тогава, когато си го оставил цял ден само.
Мери-Ан – 4 години

Зная, че по-голямата ми сестра ме обича, защото ми дава всичките си стари дрехи, а после трябва да излезе и да си купи нови.
Лорен – 4 години

Когато обичаш някого, клепачите ти подскачат нагоре и надолу и очите ти излъчват звездички.
Карен – 7 години (каква представа!)

Любов е, когато мама вижда татко седнал на тоалетната, и не мисли, че това е срамно.
Марк – 6 години

Наистина не трябва да казваш на някого „Обичам те”, ако не мислиш така. Но ако го мислиш, то трябва да му го казваш много пъти. Защото хората забравят.
Джесика – 8 години

Стоя си аз тука сама и се хиля като луда
Ох .... от къде ги изровихте тия неща :mrgreen: направо стомаха ме заболя ...

Обаче на Пуфито най ми хареса поста

Дори и да умра аз няма да изгния
и свежа ще остане мойта кожа!
Защото водката, която съм изпил,
не ще да позволи да се разложа!

Супер сте

Здравейте и се посмейте http://uk.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=PlayList&p=CD04DB6745CCD308&index=5

Нещо не е наред линка

Пробвай пак!

видях го

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
- Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
- Жена ми се блъснала в един стълб.
- Така ли? - недоверчиво гледа монтьорът. - И колко пъти?

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки
взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело
най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па
накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:


"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:


1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил
специално. А на български има - "църцори".


2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.


А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.


Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.


3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на
нашенски има - Бил съм се бил напил.


4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме -
щял съм бил да работя.


5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви
питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"


"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "?Беш ли му мамата!", "А - сега
ме хвана!"


6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А
на Български има - това е думата "такова".


На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го
вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично
ще проверя това!"


Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!


И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на
аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и
казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката
набрала един номер и таксито пристига.


Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:


"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем


- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:


"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го
дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.


Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и
очите си - сяда в ресторанта и казва:


"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне
Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.


"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На
сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му
направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач
го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва
как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека
да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и
той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме
отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак -
няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и
съответно го "таковал".


Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак
чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите -
споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и
казал: О, забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковам" отзад се
спряга неправилно...

Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

Как Боклукчиите Флиртуват
http://www.metacafe.com/watch/767673/du ... n_his_car/