margaret

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...
----------------------------------------------------------------
В зоомагазина:
- Преди седмица купих от вас канарче и Вие ми казахте, че живее десет години, а вчера то умря.
- Значи, вчера е навършило десет години.
----------------------------------------------------------------
Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"
-----------------------------------------------------------------
Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

----------------------------------------------------------------------
Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!
----------------------------------------------------------------------
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
---------------------------------------------------------------------
Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!
----------------------------------------------------------------
Един млад мъж искал да спечели пари лятото и решил да работи като спасител.Първата сутрин на плажа идват три възрастни жени и лягат да се пекат след малко едната отива при него и му казва:
-Влизам във водата баби,наглеждай ме да не стане гаф.
Влиза тя и прави три обиколки,след което излиза и въобще не е уморена.Спасителят се чудии тя казва:
-Аз навремето бях европейска шампионка по плуване.
След малко същото се повтаря и с втората,само че тя прави пет обиколки и като излиза въобще не е уморена,тя обяснява:
-Аз навремето бях еврпейска шампионка по плуване.
След известно време влиза в моретои третата и прави петнайсе обиколки и излиза и тя съвсем свежа.Спасителят вече е очуден и пита:
-Ти да не си била световна шампионка?
-Не като млада работих на повикване във Венеция!
------------------------------------------------------------
Летели два балона през пустинята... По едно време единия извикал
- Внимание, кактус
Другия веднага му отговорил
- Късно казвашшшшшшшшшшш
----------------------------------------------------------------

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост..
Бабата: - Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо..
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата: - Кво вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Смолян..
Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителният секс в живота си...
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...

Две блондинки се срещат на гарата.
-Какво правиш тук? ? попитала едната.
-Чакам влака.
-Кой влак?
-Ми този в 17.15.
-Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
-Ми да. Аз днес имам рожден ден...

Полицаи спират кола,вътре 2 мутри.
-Момчета,защо карате с презервативи на краката?-попитали учудени полицаите
-Шефа каза,че от педали най-лесно се хваща спин!-отговорили мутрите